HOLA DE NUEVO

Tengo el blog completamente abandonado, no tengo escusa. ¡En fin! voy a ponerlo un poco al día.

Mi marido no acobó del todo las obras, las estanterias y el zócalo estan por colocar y la verdad es que me da lo mismo, ya estoy arta de recriminarle las horas que se pasa delante del ordenador bajándose capítulos de Star Trek o arreglando cachivaches para los conocidos mientras en casa se nos come el polvo y la montaña de ropa por doblar y planchar está alcanzando la cota 3000. Estoy cansada de enfadarme por tener que hacer el 90% del trabajo de casa, cuando yo trabajo fuera de lunes a viernes, y encima que se me diga que siempre estoy de mal humor, y si le pregunto que opinaria de mi si fuese al reves, que yo no trabajara, que el trabajara fuera de casa y que cuando llegara se encontrara en el fregadero los platos del mediodia, que le dijera "ya no me quedan camisas planchadas" y que tuviese que sacrificar la mañana de los sábados para hacer la limpieza general. Entonces se emfurruña y ya la tenemos liada, que si el prepara la comida de las niñas, que si está cansado, que si ... Encima me hace sertirme culpable, por que está enfermo y yo no me comporto como la dulce mujercita que deberia ser.

El quice de febrero cumplo 40 años, y estoy aburrida de la vida que me ha tocado, si tuviese valor, me iria con las niñas a una isla de esas donde solo hay sol, mar y palmeras. Montaria un negocio de surf, me convertiria en una de esas cuarentonas hipys, mis hijas irian todo el día en bikini, morenas como congitos y aprenderian a surfear antes que a multiplicar. Y a vivir. Pero no lo haré, prometí cuidarle en la salud y la enfermedad y no me veo capaz de abandonarle, si estuviese sano si, pero no lo está.

Bueno, ya me he desaogado.

ME CAGO EN LAS PUTAS OBRAS

Lo dicho, me cago en las putas obras, recien llegados de pasar unos dias en la Costa Brava, decidimos comenzar las obras para cambiar la habitación de las niñas, hasta ahora tenian una muy infantil, con una cenefa de ositos, una cómoda cambiador, camitas pequeñas y un pequeño armario.
Lo primero fué la visita al Ikea a elegir los muebles, bueno, una visita no, sinó tropocientas, que si mejor dos camas, mejor una litera, el armario de 50 cm. de profundidad, no, mejor dos de 35 cm., que si unos módulos colgados en la pared ... Después de marear la perdiz durante dias. por fin elegimos los muebles, los compramos y dejamos en medio del salón, el cual parece un almacén.
Evidentemente me tocó a mi el vaciar la habitación de las niñas, OCHO CAJAS GRANDES llenas de ropa, juguetes y libros. ¡ Por Dios! ¡Como se puede acumular tantas cosas en siete años! Las ocho cajas tambien fueron a parar al salón. Aquello parece el almacén de un trapero.
Primero pintamos, bueno, mi marido hizo los retoques, pero la que empuñaba el rodillo era yo, terminé la pintura hace tres dias y todabía me veo manchas lilas en sitios verdaderamente insospechados de mi anatomia.
Ya que estábamos metios a ello, pensamos que al ser la única habitación (a parte del despacho-cuarto de los trastos de mi marido) que no teniá parquet cuando compramos el piso, bueno sería que se lo pusieramos. Visita al Leroy Merlin, escogemos un laminado bonito (ni de coña pongo en un cuarto infantil parquet del bueno) y el dependiente asegura que en una tarde podemos hacer toda la habitación. ¡Y una leche! Empezamos el sábado y hoy miercoles estamos dándole vueltas a que hacer un un trozo de 2,7 cm. que nos falta, hasta hemos roto la sierra en el intento.
Estoy hasta el moño del parquet, las obras y la capa de polvo que tengo encima de todos los muebles.
¡Ha! Para acabarlo de rematar he sido invadida por las hormigas y me ha venido la regla.
PUTAS OBRAS.

DESABASTECIMIENTO

Ayer por la tarde, estando sentada en el chiringuito del parque con otras mamas del cole de mis monstruas, empezaron a comentar el tema del desabastecimiento de productos de primera necesidad que se nos avecinaba. He de reconocer que no me había acordado del tema de la huelga de transportistas y además nunca he sido muy alarmista por nada, y no pensé en que mis hijas pudieran llegar a morir de inanición por culpa de que su madre no hizo acopio de víveres.

Total, que llamo a mi maromo y le digo: coge el coche, ves a llenar el depósito y recógeme en el Dia, que voy a abastecernos.

Dentro del Dia parecía que se acercara la tercera guerra mundial, la de gente que había! Si hasta abrieron tres cajas! TRES! para poder cobrar a la multitud.

En fin, que me contagié del espíritu pre-crisis alimenticia reinante, y fui llenando mi carro con todo lo más importante en una casa con niñas pequeñas: leche, pan de molde, pan de leche, nocilla, galletas de dinosaurio, galletas de chocolate, galletas normales, colacao, cereales y para disimular también puse un par de litros de leche y una docena de huevos.

¡De otra cosa no, pero de bocadillos de nocilla nos vamos a jartar como llegue la crisis!

EN EL SUPER

En el super.

Alina: David ¿tienes nabo?

David: Si, y también tengo huevos.

Alina: ????

¡Como está el patio! Debe ser que la primavera la sangre altera.

AHORRO DEL HOGAR

Se estropea la secadora, artilugio que en mi casa, con dos crías pequeñas es imprescindible, y mi marido, que en estas cosas es un manitas se pone a arreglarla. Al terminar va y me suelta:

- Cariño, te has ahorrado más de trescientos euros en la reparación. Que suerte tienes conmigo.

Yo:

- Y tu, a ocho euros la hora de chacha y a cien el completo, ni te imaginas la suerte que tienes.

La cara que se le quedó era para hacerle una foto.

EL SACRAMENTO DEL PERDON. SEGUNDA PARTE

Hoy continuaremos destripando El Sacamento del Perdón.

¿He temido alguna acción torpe conmigo mismo o con otros? ¿Había alguna circunstancia que agravase dicha acción: parentesco, matrimonio, consagración a Dios, menor de edad?
De acciones torpes he tenido varias, puesto que soy de las que se tropiezan consigo mismas, así que no te digo con la gente que me rodea! Pero me parece que cuando hablan de “acción torpe” no se refieren a ser torpe.

¿He asistido a diversiones que me ponían en ocasión próxima a pecar? ¿Me doy cuenta que ponerme en esas ocasiones es ya pecado?
Vamos, que ir a ver un espectáculo de Boys, está descartado. Jo!

¿He usado indevidamente del matrimonio? ¿He negado su derecho al otro cónyuge? ¿Hago uso del matrimonio solamente en aquellos días en que no puede haber descendencia sin tener motivos graves que justifiquen esta manera de actuar?
Primero: uso el matrimonio cuando nos da la gana a mi marido o a mí, si yo no quiero, digo no y es no, aquí no hay derechos que valgan.
Y segundo: tomo la píldora des de hace tantos años que ni me acuerdo, y ahora estoy planteándome ponerme un DIU.

¿He tomado fármacos para evitar los hijos? ¿He inducido a otras personas a que los tomen?
Ya lo he contestado antes.

¿He faltado a la fidelidad conyugal con pensamientos o de obra? ¿Mantengo amistades que son ocasión habitual de este pecado de infidelidad? ¿Estoy dispuesto a dejarlas?
De obra no he sido infiel, de pensamiento si, no por nada, pero creo que la imaginación no hace daño a nadie y si yo soy feliz pensando en como serian las cosas con el Capitan Jack de Torchwood, con cierto joven rubio o con quien me de la gana, pues genial. La verdad es que mi marido y yo nos contamos nuestros respectivos sueños eróticos y nos reímos un rato.

¿He robado algún objeto o alguna cantidad de dinero? ¿He reparado o restituido pudiendo hacerlo?
Robar no es mi estilo.

¿Retribuyo con justicia el trabajo de los demás? ¿Cumplo con exactitud mis deberes sociales: seguros, impuestos, etc?
Si.

¿He cumplido debidamente con mi trabajo, ganándome el sueldo que me corresponde? ¿He dejado, por pereza que se produzcan graves daños en mi trabajo? ¿Trabajo pensando que a Dios no se le deben ofrecer cosas mal hechas? ¿Facilito el trabajo a los demás o lo entorpezco de algún modo, p.e. con rencillas, derrotismo, interrupciones, etc? ¿He abusado de la confianza de mis superiores?
La verdad es que mas valdría que esto se lo preguntaran a los jefes que abusan de sus trabajadores, que les pagan un sueldo de mierda, que los coaccionan para que hagan más horas que un reloj y encima esperan que les estemos agradecidos.

Y por hoy hemos terminado, el próximo día la tercera y última entrega.

EL SACRAMENTO DEL PERDON. PRIMERA PARTE.

El pasado fin de semana, mi consorte fue invitado por su hermano (el del Opus) a un retiro espiritual, cuando regresó me trajo unos trípticos con la esperanza de que me reencontrara con mi catolicismo perdido.

Uno de ellos se titula "El Sacramento del Perdón" y es una especie de cuestionario para ver que grado de pecaminosidad se tiene, aquí dejo una muestra.

¿He leído o retenido libros, revistas o periódicos que van contra la fe o la moral?

Bueno, me he leído El Código Da Vinci y me compro El Jueves cada semana.

¿Los di a leer a otros?

A cualquiera que me lo pida.

¿He faltado los domingos o días festivos a Misa? ¿He impedido que oigan la Santa Misa los que dependen de mí?

Si, he faltado todos y si por impedir se refiere a no recordarle a mi costilla la hora que es y que va a llegar tarde, pues si.

¿Creo todo lo que la Iglesia católica enseña? ¿Discuto sus mandatos, que son mandatos de Cristo?

No. Si.

¿Me he confesado y he comulgado por lo menos una vez al año?

La última vez fue el día de mi boda y va a hacer la friolera de 10 años.

¿He observado la abstinencia los viernes de Cuaresma?

Creo que se refiere a la costumbre familiar de ir al merendero a hacer una costellada el viernes santo.

¿He reñido con mi consorte? ¿Evito reprenderle, contradecirle o discutir delante de los hijos?

Veamos … la última discusión con mi consorte ha sido hace unas 12 horas, y la verdad es que no tengo por costumbre dejar a mis hijas en el descansillo de la escalera mientras discuto.

¿He escandalizado a otros incitándoles a pecar con mis conversaciones, mi modo de vestir, mi invitación a presenciar algún espectáculo o con el préstamo de algún libro o revista? ¿He tratado de reparar el escándalo?

Por partes, que seria de la vida sin esas conversaciones entre mujeres, en las que nos recomendamos nuevas posturas para avivar la pasión en nuestros matrimonios, esas reuniones de Tupper Sex en las que aprendemos la mejor manera de colocarnos las bolas chinas o cual es el mejor consolador. Que seria del matrimonio sin ese colocar a los hijos con alguien y esperar al marido con una bata de raso, sin nada debajo y una botellita de cava.

¿He participado de alguna manera en la realización de un aborto? ¿Me doy cuenta de que el aborto voluntariamente provocado, es un pecado muy grave, es decir, un crimen?

Por suerte no me he visto en la situación de tener que abortar. Pero como persona y mujer estoy plenamente a favor del aborto.

¿He sido gravemente imprudente en la conducción de vehículos a motor?

Si por imprudente se entiende el sacar los pies de los pedales y taparme los ojos con las manos mientras conducía por la autopista.

¿Me he embriagado o dejado llevar de la gula comiendo más de lo razonable? ¿He tomado drogas?

Ains! Que recuerdos, aquellas borracheras juveniles … Y lo de la gula, mi padre siempre dice: "Siempre queda un rinconcito en el estómago para un trozo más de pastel". A mi los porros me hacían vomitar, así que en el tema de drogas estoy limpia.

¿Me he deleitado en pensamientos y deseos impuros? ¿He mirado, hablado o leído cosas deshonestas?

El Cosmopolitan aconseja para mejorar tus relaciones sexuales el tener fantasías eróticas, mientras más guarras mejor, mientras practicas sexo con tu pareja. Uno de los mejores libros que he leído es El Decamerón, que es divertidísimo, también he leído a Pauline Reage y al Marqués de Sade. Creo que por aquí tampoco me salvo.

En la próxima entrega seguiré comentando el resto de la preguntas, pues son muchas y se está haciendo eterno.